miércoles, 14 de marzo de 2007

martes, 13 de marzo de 2007

Els guapis preparats per anar a Bilbao...


Ahir dilluns van passar les proves tècniques a la plaça Rius i Taulet.


lunes, 12 de marzo de 2007

diari gràfic d'un adeu a la ... solteria (amb dignitat; no com el nacho!)

entre les grans preguntes que sobre les dones ens fem el gènere masculí, n'hi han algunes que han adquirit ja categoria d'enigmes universals ...
perquè aneu totes juntes, com si fós una multudinària manifestació del no a la guerra, als banys de bars i restaurants?
quína misteriosa capacitat tenen els vostres bolsos que permeten trobar-hi des d'una desalinitzadora d'aigüa de mar fins a un detector de residus radioactius?
perquè tardeu hores (algunes inclús dies i mesos!) en escollir un simple vestit per un casament?
cóm preteneu pujar el qüasi tres-cents esglaons que hi han fins a l'ermita amb uns talons de mig metre d'alt?
... què féu als comiats de soltera?
les mateixes regresions a la infantessa i/o adolescència que nosaltres?
per les fotos que veurem a continuació del comiat de la guapi (muaaaaaa!), efectivament el complexe peterpanesc als comiats no diferencïa entre dones i homes però, això si, al menys vosaltres tracteu amb dignitat a la núvia!
mirant cap a ...

... la dimensió desconeguda

el rojo me desmelena

prenent mides

tu i jo sóm tres

¡desátameeeeee! mónica (naranjo)

toy store

knocking on heaven's door

stripper ... ¿vienes o no vienes?

gràcies per la detenció, sr. polícia

les tres mosqueteres: un per a totes

coquetejant amb la càmera

¡agárralo como puedas!

la que t'espera a casa, xaval !

mitja mónica

guapi lluïnt arracada nova comprada per a l'ocasió

mandando hasta en su despedida

natural-natural

¿qué tío hizo esa foto? (nacho)

martes, 6 de marzo de 2007

grandes frases; grandes hombres

c omo te sigas riendo de mi amigo, te abro las tripas y me cago dentro. (escatocirugía en la discoteca)

e n el ping-pong se puede subir a la red. (neonormativa pingponera)

e ste tío me ha vomitado encima tipo aspersor. (riego jardinero aplicado al mundo de los fluidos corporales)

j aume, has fet curt. (reproche gastronómico)

l a música es la vida. (kant en estado puro)

q ué ha sido: ladrillo o sifón? (evaluación de residuos tóxicos)

t ápate mónica que se te están viendo todas las tetas. (otelo retrógrado)

t e invito a pasar el fin de semana que viene a Paris. (desesperado club social)

x avi la volea se golpea de arriba abajo, joder. (la mejor defensa es un buen ataque)

a estas frases, debemos añadir obligatoriamente la larga lista de neologismos en llengua catalana con las que nacho, cada día, nos sorprende gratamente.


algunas de las más célebres aquí recordadas por sus amigos:

- vols seure al dalant o al detràs? (conductor preocupado por el bienestar de sus pasajeros)
- la llet és un licuit (sin comentarios)
- et vas acostà amb ella? (acostà = copular)

diario gráfico de un adios a la ... dignidad

la banda del capitán canalla
¿dónde está el personal trainer?
o
modelo botero
inocencia interrumpida

"soportando" a nacho

estiramientos jadeantes

imserso 2007

la huída de mr. streaking

monólogo interior:
¿qué coño me van a hacer estos?
acalorado
¿cómo están ustedeeees?
porte majestuoso
la joya está bajo el delantal
apatrullando la ciudad
apesadumbrado junto al alumno desobediente
el "pastor" del rebaño
dos locos muy locos
reservoir dogs

domingo, 25 de febrero de 2007

cartas al director

reproducción íntegra de una carta al director, titulada "trileros del tapete", publicada en la vanguardia ayer domingo día 25 de febrero de 2007.

"trileros del tapete"

apreciado sr. director:
entenderá que, por la gravedad del asunto difundido en estas líneas, mantenga una identidad anónima (e.p.b.) a fin de protegerme de futuras represalias.

hará cosa de unas seiscientas cuarenta semanas (el miedo me ha impedido denunciarlo hasta ahora), me encontraba en el pub musical xenon de l'espluga de francolí jugando al billar junto a unos amigos inmersos en un ambiente de noble camaradería y ociosidad.

al rato entraron en el pub antes citado unos individuos con indisimulado aspecto de haber consumido demasiado vino durante la cena. sin mediar otra palabra que la críptica petición de consumiciones a la camarera del local (set carnalfornes amb gel, si-us-plau!) rodearon la mesa de billar, depositaron una moneda de cien pesetas en uno de los laterales y centraron sus miradas en lo que sucedía encima del verde tapete sin aparentar excesiva impaciencia.

a mor de ser sincero, debo confesar que el billar no se encuentra entre los juegos en los que mis amigos y yo nos mostramos más diestros. no obstante, y una vez introducidas todas las bolas de colores en los orificios, sólo restaba colar la bola negra para finalizar nuestra amena partida.

el emboque definitivo, que se demoraba unos minutillos por nuestra falta de práctica, no parecía preocupar en exceso a los individuos ...

el más alto se entretenía dando giros de 360 grados a un vaso de cerveza retando las leyes de la gravedad. otro, de aspecto pasadillo, bebía estoicamente su copa con la mirada perdida en un punto indefinido del horizonte. el calvete explicaba un ininteligible chiste de una tal maría primaveras al más corpulento mientras éste, a la vez, miraba el falso techo del local como con ganas de golpearlo con el puño. el rubio, casi albino, se entretenía jugando en el pinball mientras el canosete de pantalones japan silbaba absorto en un rincón la canción de tarzan boy.

sólo el séptimo, de tez aceitunada, pelo negro y cara alargada, focalizaba desde un taburete toda su atención en los estériles golpes de la bola blanca a la negra, consultando cada vez con más frecuencia el reloj y haciendo tintinear nerviosamente sus dedos en el vaso de tubo.

tras aproximadamente unos veinte minutos de espera en el taburete mirando el reloj y tintieando, las miradas de este último empezaron a cobrar cierto aire inquisitorial e, incluso, me atrevería a decir que amenazante. la bola negra seguía ahí; sin colarse.

analizado con la perspectiva de estos casi doce años, recuerdo la estratégica puesta en escena final de la "banda" como si sucediera ahora mismo. al alto se le cayó en uno de sus giros la cerveza al suelo mientras el de la mirada perdida empezaba a gritar fueeeeeeeeet, fueeeeeeeet. el final del chiste (pa, digue'm pa perquè el pito me l'he deixat a la tanca) quedó enmudecido por el demoledor puñetazo en el falso techo, la ensordecedora falta en el pinball y el tarareo tarzanístico del uooooooooooo oo ooo. era imposible no abstraerse contemplando esa espectacular ceremonia de la confusión.

confusión aprovechada, evidentemente, para que el personaje de tez aceitunada, pelo negro y cara alargada se levantara parsimoniosamente de su taburete y, ante nuestras atónitas miradas, cogiera la bola negra introduciéndola en uno de los agujeros con toda la pachorra del mundo. hacer ese gesto e insertar acto seguido los veinte duros para empezar su partida fue todo una.

de nada sirvió que le pidiéramos explicaciones. sólo se limitaba a repetir amenazadoramente "llevávais más de media hora con la puta bola negra" mientras los otros, aún teniendo los tacos en la mano y mantenerse junto a la mesa dispuestos a empezar, disimulaban conocerlo afirmando "nosaltres sóm de reus i a aquest tio no sabem d'ón surt".

si algún día veis entrar en un pub musical a siete personajes parecidos a los aquí descritos; dejad libre la mesa. los trileros del tapete amenazan con volver a actúar próximamente y aún con más virulencia.

e.p.b. (El Pringat del Billar)

martes, 20 de febrero de 2007

el tercer en discòrdia

+

oi que recordeu l'anunci aquell de fa: los limones del caribe ?

no,no; no el de la paia ensabonant-se a la dutxa encantada de la vida sino l'altre. el que oferia la imatge d'una platja exòtica amb un home i una dona lleugerets de roba, corrent l'un cap a l'altre a càmera lenta, per acabar fonent-se en una forta abraçada preludi de instants més íntims a l'habitació de l'hotel.

doncs imagineu ara que, quan són a punt de fondre's en la concupiscent abraçada, l'home gira cua cap un costat deixant amb un pam de nas la desilusionada noia i, sorprenentment, es llença als braços del cambrer bigotut del xiringuito.

això, amb més o menys matisos, és el que passa la nit de sant joan i, enlloc del carib, a sant andreu de llavaneras. un cop l'any, mònica i nacho passan a ser una parella de tres gràcies a l'estelar aparició d'un friki que té el cor robat en nacho: juan de rubí.

explosiu cocktail, físic i mental, del pozi i el neng de castefa (veure fotos per fer-se la idea), juan de rubí entra a l'escena llavanerenca passades les tres de la matinada amb una bufa descomunal com a companya de revetlla. farineta, cannabis, alcohol de cremar, pastilletes i qualsevol substància susceptible de ser ingerida/beguda/injectada o fumada formen part del seu castigat metabolisme.

nacho en veure com la demacrada estampa del de rubí entra fulgurantment a la pista de ball, deixa palplantada com l'anunci de fa la seva guapi, la seva copa, la seva cartera i, fins i tot, la seva dignitat, per oferir-se en canal a l'home, l'únic home, del seus somnis.

veure'ls com es bescanvïen somriures d'adolescents enamorats. com es fan confessions a cau d'orella. com s'obsequien mirades còmplices i com, finalment, entren en clímax ballant plegats la cançó dels tambors de safri duo és una d'aquelles imatges que et fa, definitivament, creure en l'amor pel damunt de tot.

si per alguna mena d'estrany encanteri, el dia del casori sonès pels altaveus de l'ermita la cançó dels tambors de safri duo enlloc de la tradicional marxa nupcial ...

entraria a l'ermita juan de rubí vestit per pronovias ballant compulsivament?

enlloc del cos de crist, el capellà repartiria pastilletes de coloraïnes amb noms com mitsubishi, motorola o playboy?

guapi sols una coseta: hi ha alguna fòrmula legal per evitar que aquest paio s'acosti a un radi de 200 quilòmetres de bilbao el dia 17 de març???


lunes, 12 de febrero de 2007

martes, 6 de febrero de 2007

problemes domèstics


entre les nombroses virtuts de nacho i mònica, destaca l'habilitat que tenen per embrancar-se en disputes dialèctiques, dims i direts, rèpliques i contrarèpliques sobre temes que, per la resta de parelles de l'univers, no passarien per ser altra cosa que majúscules collonades.

veure'ls discutir amb vehemència sobre una resposta del trivial o rivalitzar sobre quí dels dos ha modelat amb més traça una espardenya amb plastilina al crànium és un espectacle que hauria d'estar subvencionat pel departament de cultura de la generalitat com si es tractès d'una nostrada representació de la passió d'esparraguera o els pastorets.

salvant les distàncies, recorden la peli aquella ("la costilla de adán") en la que spencer tracy i katherine hepburn interpreten un matrimoni d'advocats que s'enfronten al tribunal defensant cadascú a una de les parts. en el cas d'ells, encara ho fan amb més gràcia, salero i millor guió que els cèlebres actors nord-americans!

si mònica, a l'entrada "y yo soy esa" del blog, presumia de tenir a l'emule cançó pròpia (cançó cutre, però pròpia al cap i a la fi!); en nacho no se'n pot estar en aquesta entrada i, tot i el rexufleteig que generarà, li refrega per la cara sis cançons.

sis de cutres, pròpies i ... cogombreres!


"Ensalada de pepino" ANA ELENA PENA
"Pepino" MANIÁTICA
"Pepino beach" MARCOS VALLE
"Pepino" SR. PUSSY
"Pepino" TITANES DEL RING
"Pepino" TOTE KING

pd: no ténen desperdici!!!


TITANES EN EL RING "Pepino"

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martes, 30 de enero de 2007

l'efecte papallona


això de l’efecte papallona (“quan una papallona bat les seves ales a nova iork pot acabar provocant un tsunami a thailàndia”) és una veritable camama. un enganyabobos.

a poc que un hagi viatjat una miqueta pel mon, sap que el veritable detonant d’aquest efecte no és una raquítica papallona amb les ales pintades amb caran d’ache sino el nostrat calçot de valls.

quan la flaire d’un calçot vallenc enfarfega les pituitàries dels èssers humans esclaten tot un seguit d’esdeveniments de díficil explicació empírica: l’efecte calçot, poc conegut pels no calçotomenjants.

exemples n’hi han un grapat ...

quan l’olor del calçot va abduïr en paco, el seu flamant automòbil va inaugurar la variant d'acesa atmetller-avellaner-atmetller posant d’allò més xirois als ocupants del vehicle.

quan la flaire d’un calçot vallenc va cridar mari carmen, ella va abandonar precipitadament el congrès mundial per posar-se unes extremadetes blondes (comprades per catàleg) i gaudir del plaer de l’enigmàtica salsa.

quan l’aroma del tradicional ceballot emborratxà dani i òscar, el primer va patir una enajenació mental transitòria repantingant-se enmig de la via del tren i, l’altre, va decidir esmicolar-se, ridículament, els lligaments creuats del genoll dret amb una pilota de plàstic de la sirenita.

quan, per darrer cop, el perfum del calçot a l’alt camp va donar la benvinguda al 2007 després de la nit de raïm, cava, gastritis d’en txema i crànium; el nacho i la mónica van interrompre el dinar de primer d’any, van fer un glop de vi per agafar forces i, sorprenent als presents, van anunciar que els propers en casar-se serien ells.

quan l’olor dels calçots conquereix l’aire provoca el tsunami d’una parella cassant-se mesos després a bilbao. l’efecte calçot i su p.m.!

sábado, 27 de enero de 2007

mondo cane

¡hasta el hocico, ahí va la ostia!
¡estoy hasta el mismísimo hocico!

primero me dejan ahí fuera. sin collar, placa identificativa ni una triste manta, frente la entrada del museo con el frío que pega en pleno invierno y la humedad que trae el río.

me cambian la dieta sin consultar. acostumbrado como estaba al dog chow y desde hace unos años ¡ahí va la ostia! a comer pinchos todo el santo día como si estuviera desnutrido o frágil de salud. suerte que el coloque con los zuritos y el txacolí me ayudan a pasar el frío como buenamente puedo.

luego, al poco de inaugurar, viene pierce brosman a rodar una escena del james bond y llegar él, y ríos de gente de todas partes que se vienen a marearme con fotos como si fuera yo más importante que el museo de las pinturitas raras. ¡joder, que vayan al teatro arriaga o el puente de la merced que ahí nadie echa ni una!

pero con esto último ya no puedo ¡ahí va la ostia! esta nueva moda implantada por los catalanes me saca de mis casillas ...

yo no sé si es cosa de algún pacto no escrito entre el lehendakari y el tripartit pero, primero el del libro del croisán y la alícia, que no encuentran otro sitio en el que casarse que aquí ¡cágate perrito! con lo majo que estaban blanes, hostalric o santa margarida i els monjos por esas fechas.
luego todo son que sis. que si se pone a llover todo el rato. que si en el primer bar sólo ponen a los pánfilos de miranda warning y la oreja de van gogh. que si en la calle dan ganas de ponerse a cantar la canción de la nivea. que si el tío del escenario bailaba igual que el de lord of the dance. que si en el río hay unas lucecitas blancas llegadas de raticulín. que si los taxistas tienen la sana costumbre de cobrar la carrera por duplicado.

mucho rajar con el que si-que si y ahora esos dos, los abogadetes, la mónica y el nacho, dicen que también se casan aquí, en bilbao. creo que más que nada por incordiar. por cortarme la digestión entre pincho y pincho y, por supuesto, acercarse el domingo después de la boda y hacerse desafiantes, por enésima vez, la fotito dels pebrots conmigo al lado.
si lo hacen que se vengan con un bozal de barcelona porque, esta vez, como se acerquen a menos de tres metros de mi juro por milú, rin-tin-tín y niebla el de la heidi que les muerdo, ahí va la ostia!
¡a ellos, a sus amigos catalanes y ... a montilla también; por pactista!




yo soy ese

Y estaba yo pensando....porque será lo de "pepino"?
Encima que les paso unas cancioncillas que te cagas...